Полезные советы

Не путать заботу с манипуляцией: психолог рассказал, как постоять за себя

Freepik

Популярная психология активно продвигает идею отстаивания личных границ. Этот термин помогает распознавать по отношению к себе «токсичное» поведение, после чего на него нужно научиться правильно реагировать. Звучит просто, но на деле оказывается все гораздо запутаннее, замечает психолог Альберт Сафин.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Дело в том, что загвоздка, как правило, возникает именно на этапе распознавания. Ведь работать можно только с тем, что замечаешь. А некоторые манипулятивные техники так искусно замаскированы, что мы путаем их с заботой и любовью.

Эти понятия подменены неслучайно. В детстве ребенок принимает за чистую монету все, что по отношению к нему делают или говорят родители. От этого зависит его выживание. На определенном этапе жизни ответственностью взрослых становится обучение ребенка прислушиваться к своим чувствам и информировать об этом окружающих.

А началось все… с тарелки

Классическим примером психологического насилия является «чистая тарелка». Наступает момент, когда малышу важно проявить свою волю — «я больше не хочу». И это настоящий вызов родительской сознательности. Подавление чувств и желаний маленького человечка не является заботой, хотя зачастую подается именно так. Важно отметить, что родители делают так не со зла, а часто потому, что сами взрослели в подобных условиях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В детстве ребенок принимает за чистую монету все, что говорят родителиFreepik

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И тут в дверь постучали

Парадокс заключается в том, что если к нам условно не стучали в дверь в детстве, то это не значит, что мы не имеем права этого требовать будучи взрослыми, если такая потребность есть. Увидеть в норме «не-норму» и предпринять действия, чтобы это исправить, — это смелый шаг в работе над собой. Но если это так легко, почему это так трудно?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Выученная беспомощность

Альберт Сафин обращает внимание на психологическое понятие «выученная беспомощность». Логично, что если границы личности регулярно нарушались, то параллельно подавлялась и способность их отстаивать. Со временем самоподавление превратилось в хорошо отработанный навык. А значит, каждый импульс постоять за себя оказывается под угрозой самосаботажа.

Если к нам не стучали в дверь в детстве, то это не значит, что мы не имеем права этого требовать будучи взрослымиФото: wirestock/Freepik

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ты счастлива или притворяешься?

Психолог призывает начать с того, чтобы перестать бездумно и молниеносно реагировать на поведение окружающих. Если автоматические реакции до сих пор не улучшили нашу жизнь, значит, их стоит усовершенствовать. Для этого необходимо уметь брать паузу на то, чтобы прислушаться к себе, прежде чем дать опрометчивое обещание или согласиться на то, что с нами не созвучно. Это лучший способ постоять за себя.

«То, с чем человек способен пребывать лицом к лицу, не имеет над ним силы», — подытоживает Сафин в своем блоге.

Иногда мы путаем манипулятивные техники с заботойФото: rawpixel.com/Freepik

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»